De ayer y hoy..

Después de una cena gratis y media coca cola.. ya retorne a mi casa… tiempo seguido de los usos habituales de lavarse los dientes y demas cosas.. me puse a recordar lo que no dije en el día. Cuando me dispuse a desayunar el día de ayer estaba solo, si otra vez, comenze a cambiar y cambiar de canales has que me que le deje en una de esas caricaturas tontas que no tienen sentido y gringa para aumentarle. Durante el transcurso en que terminaba mi desayuno que no fue mucho por que de nuevo me habia levantado sin apetito.. mirando esa absurda caricatura sentí un escalofrío por mi espalda, y una terrible ganas de llorar pero.. me negue ¿Por que fue o que es lo que paso? la pregunta fue un total flasheo y preferí centrarme un momento en ella.. aguantar terminar el desayuno levantarme y comenzar a caminar, si.. me sentía algo cansado (aun me siento, no se por que) y así seguí y todo el transcurso del día se puede decir que un tanto normal solo un poco con los mismo sabores del dia anterior, como si.. otra vez comieran helado de vainilla pero les gusta mas el de vainilla con fresa pero solo encontrara de chispas de chocolate, no es lo mismo y solo es un remplazo de algo que nos gusta y como solo hubo eso y se tiene antojo pues no hay de otra. Confuso, confuso lo admito pero aveces así se distorsionan las realidades.

Ya después recordado parte de eso me afloro otra vez el sentimiento pero no lo quería hacer por el simple hecho de que estaba solo en mi oscuridad.. pero de una u otra forma me convencí de que no estaría mal, aunque.. no fue solo que me convencí. De noche en mi oscuridad comenze aflorar lo que aun siento y en la noche que me recoste deje salir mas junto con una leve parte de sollozos.. con frases en mi mente que decían “ven ven por favor.. ven!”.. hasta que quede tendido después de esos intentos y demas que me salieron… grite en silencio.. me desespere donde nadie lo podia ver. Tenia tanto de ese extraño sentimiento, tan extraño por que o como, lo mas seguro es que sepa por que… pero a que se debe… mi subconciente, mi que?.. cual es el canal que lo siente y aflora todo?

Ya es de dia… me he levantado un poco tarde por que.. gran parte de l anoche la desperdice en ello… tengo dolor de cabeza.. parece que solo dormí y no descanse.. pero siento tan extraño el camino habitual al baño.. me hago otras preguntas diferentes todas pero reprochándome o cuestionando me sobre que es lo que sucede; tan largos son mis pensamientos en los escasos escalones de camino al baño al plantarme frente a ella la idea baga de “por que estoy pensando esto?” por inercia ya un movimiento involuntario aprendido abro la puerta entro pero me pongo aun lado del espejo eso no lo solia hacer no lo entendí pero así unos segundos me quede parado mirando dentro de mi pero mi vision puesta una vez mas en cualquier punto donde cruze la idea de “por que sigo pensando en las realidades? así lo quiero?” puras y más cuestiones me abordan pero vuelvo a lo habitual.. me miro en el espejo.. me levanto la camisa y me vuelvo a mirar… me lavo la cara y acomodo el cabello y sigo con una débil noción extraña… pero continuo mi camino a otro intento de desayuno.

Que esta vez… es infructífero… otra vez me levante sin hambre pero para no dañarme he tomado una manzana y he comido eso, no me supo a nada. Y de entre ideas vuelvo una y otra vez más.

wa japen?

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